生日这一天,我失去了你
----记我的失恋时光,2006.05.26日于深圳
不能再以简单的诗一般的文字来描述我的心里了,因为,我失去了你,我问过你,但你却没有回答出来的问题--或者不算是问题,只是个传言而已.那就是:恋爱中的女人爱?,恋爱中的男人会?. 答案没有必要,再等下去了,因为,过了今天,我就不会再写诗了,至少不会再为你写了.那个问号就是:恋爱中的女人爱做梦,恋爱中的男人会写诗.
原来以为,从不过生日的我要过上一个特别的生日了,不仅仅快乐,还有鲜花和爱人,可是,你一场不快的相聚,尽管与我无关,而与你最好的姐妹有关,但仍是改变了我的今天.也许这仅仅是个外在导火线,也许在内心里,今天的分手是我们的必然.可是我仍然不甘,为何恰恰是在今天?
昨晚,没有睡眠的我,今早改变了为了生活必需要做的工作,只身去找你,当时,在不希望自己担心你的事出现意外,再没有其它的任何想法?可是,见面的那一刻,你一句,你走吧,走了就永远不要再进这个门.简简单单的一句话,代表的却是任何爱情中的人都不想听到的.是的,我们是不会有结果的,在你心中,在我心中都是这样想,可人类往往就是这样,明知道的确做不到.
男人,我不知道是否应该比女人坚强些,我也一直认为自己是个坚强的男人,同时在别人的眼中,我同样也是个坚强的人,可我就是不明白为何面对你,我却无法自制,本应该从你眼中流出的眼泪,却从我眼中流出.也许,这就是我,真实的我,工作中,生活里的我是一个君子,是一个成功的人,是一个坚强的人.而此刻的我,才是本来的自己,脆弱的,需要安慰和爱情的我.当然,我自己给自己的解释是我遇到了真爱,事实上也是如此,可我更相信,你没有遇到真爱,你仅仅是遇到了有感觉的我而已,也因此,在我们相处的一年里,我们了解了对方,当然不是最内心的那种了解.当我们相爱的这不到5个月的时间里,我们了解了对方更深层的东西.也因此,才会有今天的分别.不是吗?这是必然,只不过我认为这个必然来得太快而已.
分了就分了,强求自己或他人又会怎么样呢?不顺其自然带来的只会是更多的痛苦.因此,我们都笑了,不是开心的笑,而是放心的笑了,因为我想我们彼此都会过得更好的,对方过得更好,对于深爱的人来说,不也是很幸福的么?
时间在流,人也始终要走.不用你再让我走了,我都说了,走出去了,就不会再回来了,因此,至少现在,你还是我的,我要再呆一会儿,或者正如我笑着对你说的一样,我要再赖下去,或许一小时,一分钟,一钞钟,因为这样的时间才是珍贵的,属于我的你. 既然彼此爱过,既然要分离,为何要那么强求呢,5个月都在一起了,还在呼这么几分钟吗?因此,当我们都想开了后,才是我们开心的时刻.
来,来一个拥抱,不对，应该说我们一直抱在一起;来一个吻.长的,湿的,深的吻.吻得彼此都透不过气来.抱得再紧些吧,毕竟下一秒我们不再彼此拥有了.吻得再深些吧,毕竟,下一秒我们不能再如此享受! 紧紧的拥抱中,深深的热吻中,我想起了我们过去的激情,没有任何交谈,没有任何的手势或者肢体语言的引导,接下来的就是我们的激情.最后的激情.床依旧,人依然,动作依然,只是心中的想法不然,我们不是在享受现在，而是在体会过去的，未来的。
如以往，清洁了彼此的身体，拥抱在一起，用我最爱的那种姿势，也是常常给你说的那种最最幸福的画面。你躺在我的怀里，枕着我的胳膊，听着我的心跳。我呢，用我宽阔的胸怀承受你的所有，偶然的，或者自然的，低头便可吻到你。
抚摸着你的长发，拍打着你的脸庞，凝视着你的眼神，感受着你的呼吸，体会着你的体温，渐渐的我们又有了感觉，重复，低头重复着相同的湿吻，反身重复着相同的动作，我们再次的飞了起来。
依然，清洁了身体，依然拥抱在一起，也许是我们的心情都轻松了很多，这次我们的谈话多了起来。这时候，我才说我们没有带套子，其实我早就知道我们都没有带，不是想要你怀孕，是不想要那个小小的东西破坏了我们的气氛。你又何偿不知道呢，只是你也一样不想带，你不是不怕怀孕，你只是在赌而已，你想要是真的怀孕了，那就是命，女人都是如此，在生命中有很多关键时刻都把自己交给上帝，交给命运！
双手捧起你的脸，看着那块你特有的外表印记，让我更深的体会了你身上的我打下的“钢印”，你又何偿不是呢？同样，你在我的身上打下了人生的“钢印”，任何时候，都不会消失的印记。那是我们第一次用这种姿势拥抱的时候，那是我们感受最幸福的时候，那是我们拥抱最紧密的时候。那个时候会像我们彼此的“钢印”一样，定格在你我的心中，定格在我们的生命里。
该走的，还是要走的，时间，是无法改变的。如此，我们都明白，也不能再强求什么，但我们还是谈到了一些，我们约定了一个约定，你答应了我的两个承诺，我给出了一个行动，只因为是行动，因此这不算是个承诺，我也不知用什么最合适，且也没有约定何时为止，我倒希望是一辈子的行动。你我约定，在我们彼此再次与其他的人做人类最原始动作的时候，一定要给对方一个知会，我们不为什么，也没有什么可为的，仅仅是个约定。你答应我的两个承诺，是因为我提出的，即我们分手是事实，是不变的事实，但分手后，你不要走出的我世界，要让我可以看到你，听到你的声音。再者，就是你不要常去酒吧，不要常常和那些之前我说到的那些人一起，不能喝醉酒，我经历过那样的生活，我了解那样的生活，其实，你只是感到剌激，在你心里你也不想过那样的生活，只是你太重朋友义气。还有你交男友，一定要对你真正好的，而不是你的感觉好的，因为我了解你，感觉只是暂时的，就像我们，我们一起一年，相爱却5个月。你还有很多很大的责任，那才是你的真正生活。我的一个行动，其实是一个简单的行动，就是那部我唯一看过的且还没有看完全的韩剧里男女主人翁做的事情，那是一个思念的载体，是我想你的时候的寄托。
时间，依然在流，你我，却再也不知说什么，因为我们知道，再多的话也不能阻止时间，阻止你的决定—今天我们分手。因此，我们只有抱的再紧些，吻得更深些，再次的重复，重复机械的动作，用累人的行为动作来‘停止“我们的思想。
这一次，你有点痛，我也有点累，但我们都不想停止，因为你我知道，这就是最后的，过了此刻，我们尽管不是陌生人，但却形同陌生人。草草的完结，简单的整理自己的衣服，提起包要走的那一刻，才感到这份深重，这份凄凉。环顾这间熟悉的房子，这时的一切曾都是我的，从现在，不从下一秒，这里的一切都将不属于我。窗台上的杯子，公仔，饰物，本来因为我的爱都已有了灵性，此刻，却说不出一句挽留我的话，就连我们的“儿子”，也静静的躺在床上，保持着那个永远都不会变但是很可爱的睡姿，不给我一句挽留，其实有没有挽留，我都要走，走出这房，走出这段情。不是我要这样做，也不是你想这样做，是生活如此，生命如此，也正因为这些，我才把伤感的分手，想象成一件简单的事，尽管他真的不是很简单。
走了，要走了，才不知道用怎么样的一种方式，于是问你：有没有什么经典的话要说？你想了想，大约想了一分钟吧，然后说没有。其实，我也不知想听些什么，只是想不要我们的分手如此平静而已。也许是你当时根本不会有任何想法，因为你会同我一样，脑子是空白的，但是为何你当时，我用此话反问我呢？我有经典的话要说，尽管我自己说是经典，其实我要说：我会要求我自己不去想你的，因为，这真的是我未来的数天，数月甚至数年要做的事情。 没有话语，找不到分手的适当镜头，就还沿用常规的场面吧，站起身，来个拥抱，是电视电影中常见的那种，是分手离别的那种。来一个吻，仍是电视电影中常见的那种，分手离别的那种。伤感袭来，我再次失去做坚强男人的资格，因为眼中多了另一种成份的水。场面不甚精彩，可是我做了一个精彩的修饰，脑海中的一个念头，要我做三个分别的吻，一次，又一次，你体会到了吗？可正要第三次的时间，又一个念头闪过我的脑海，留下一个。给你，给自己留一个回忆，渴盼或者一生的遗憾！
其实我也不必留什么了，因为你不可能再把我忘掉，不管是何时何地；我也一样，不可能再把你忘掉，不管何地何时。因我已经在你的生命中注入了太多的第一次，你也一样，给了我很多特别的第一次，甚至“挑战“了医学的极限。
该走的，要走的始终要走，我是男人，要有男人的气慨，咬了牙，狠了心，推开（或许只能用放开）你的身体，我熟悉的身体，转身走出了那扇门。
一样，该走的，要走的一定要走，可是我出了那道门并没有走向大门，而是左转去了洗手间，用水湿润一下我的眼圈，因为我是男人，是男人不想要别人看到我的眼中有另外一种成分的东东。
从洗手间出来，通过客厅，走向大门，经过你房间的那一刻，我没有再向里望去，是不忍心或许是不能破坏我是“坚强”男人的形象吧！
打开门只用了0.5秒，可是当我要走出那两道门时，足足有三分钟，站在那里，无法自己控的看着你的房间，在期盼，等待，期待看到你的身影？听到你的声音？还是要期望自己记住那道门？我不知道，至少现在还不知道。时间依然在流，我依要要走，走出去，不能回来也要走，提足了勇气，迈出了那道门。关上了那道门，迈出了你的感情，关闭了我的心！！！
走了，真的走了，走出了大门，走进了走廊，走进电梯，走出电梯，走进了属于我，又不属于我，有你，有我也有很多同我相同命运或者不同命运的社会世界！！！
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